Kathy

在投资时钟图中，我个人觉得在expansion的10-11点钟。

 

理由：

1.从growth expectation的角度， V行反转已经生成（PMI, GDP， Employment)。 虽然由于美国的saving rate 要提高， V右边不能到左边的高度。

2.从inflation 的角度看，国内债券利率曲线远端已明显上升，表现出市场对于通货膨胀的预期。 公开市场操作及信贷政策的变化表现monetarty policy 的shift.

 

只是这个周期的驱动力最主要是全球流动性输入驱动， 而非产能与终端消费需求之间形成的互动， 因此， 这个周期行业的轮动表现出以下特征

1. 从上游（有色，石油，大宗商品等）开始， 现在像中游转

2.从取代export刺激内需的产业链末端or 龙头房地产像中游转

3.从small-mid cap慢慢向mid-big cap转。

 

由于12点以后进入大宗商品的黄金阶段, 所以个人觉得现在可以o/w base metals（但是一定要注意选取相对估值偏低的个股）, 还有中游的产业，如钢铁等。中盘-大盘股。prefer value v.s growth.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     刚刚听说小学时的一个同桌现在在法国做纯艺术。 看到他新发的雕塑的照片， 扭曲的女人的脸， 虽然我猜我并不能洞察他的所有用意， 但是那一瞬间， 我突然觉得我和他在20年后突然又有了某种联系---他在做我的心里有时会有冲动做的事情--去欧洲， 讲拉丁语系的某种语言， 发着暧昧圆润的原音，搞纯艺术。 所有的愤怒都合法化了。 优雅与荒谬失去了界限。 单纯与深刻同时存在一个平面上。 自恋从角落站到了中央，你可以打开所有的灯， 堂而皇之的欣赏他， 审视他， 和他对话，拥抱他。

 

      我没有足够的才能---在他已经可以用画自由表达的时候，我的美术课勉强及格（说不定还是美术老师给了数学老师面子）。 我曾经在一个演员朋友和一个导演的房子里住过一年， 这是我和艺术最近的距离。 Truth and Beauty 是我一直在寻找的。 大学里挺认真的学物理， 也算是正经八百的追寻过真理。 至今我还是很认同scientist的身份， 并为此自豪。 至于beauty, 除了买衣服的时候比以前多了一点判断力，一直觉得离art挺远的， 虽然我不缺表达的欲望。

   

 

     现在好了， 小学同桌在搞雕塑， 我的男友在做设计， 我突然觉得自己的一些梦由他们在坚持， 自己的向往由他们在探索。 也算是一种圆满吧。

 

 

    只是惭愧， 经典物理之外的世界每一个事物和他们之间的联系如此纷繁复杂，连线性代数学起来都觉得有点吃力的我在非线性的世界里有点迷惘， 对于自己的好奇和无知我很无奈。那么多的问题我都不知道怎么去分析， 小时候学平面几何的自由感太遥远了。 自洽而完整的系统， 离开学校我就再也没有遇到过。任何一个问题， 比如通胀，估值，商业模式， 重组可能，都那么难，以至于我甚至不知道该如何去思考。对于真相， 我的心里充满敬畏。 除了观察， 我常常觉得自己无能为力。

请给我一些力量吧。  

 

     

 

  

小时候， 我写作文的时候总喜欢用“啊”， "!". 爸爸告诉他最喜欢的作家像周作人都用白描手法。

小时候， 我的油画棒总是用的最费。 我的老师跟我说要学会留白。

小时候， 我朗诵的时候总是喜欢声情并茂， 手舞足蹈， 班主任说要学会节奏， 控制。

小时候， 我总是喜欢在哪里都用“爱”。 我爱雨天， 我爱我的小皮靴， 我爱我的红裙子， 爸爸， 我爱你。 老师， 我们爱您。  呵呵。

爸爸跟我说爱是一个很浓烈的字， 只能在别的字无法表达的时候才用。

小时候， 我暗恋他的时候， 观察他的每个表情， 喜欢他的每个动作， 看见电视上的男演员觉得全世界都没有他帅。我为他学了数学， 我为他学了物理， 我为他去了BD， 我为他去了HK。 书上说我要学会先爱自己。

 

我学习白描。 很多年没有写任何和自己心情，情感有关的文字。 唯一的出口就是给好朋友写信说I am a bit low. 其实我想说"My heart is broken".

我学会了控制。 我很多年没有跟朋友真心的说自己的relationship and non relationships. 他们听到的永远是自嘲和搞笑。

我学会了不说爱。 我买了十张卡片， 写了十个版本的表白， 只想说“I love you", 最后却用银灰的笔写了" Merry X'mas. K"

我学会了控制激情。 我很多年没有探索自己， 看看什么才是真的激动我灵魂的东西。

 

可是我的亲爱的，

幸福好像要比格调重要。

 

我要回到我的自由式。

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Commitment is probably amond the hardest things for me. I am afraid of commitment in many ways. Abaonding part of idenity, losing muchu freedome, the fear of being controlled,. The idea of "us" in enchanting, but could totally freak me out as well.

 

I don't know about you, but I only committed when I felt It is absolutel good enough for me that i could find no one better, like an insatiable monkey in a corn field. But most marriages beginning in this way failed.Like Greenspan's first one.

 

Maybe it will take some time before I really know what being together is about.

 

I am appalled at my honesty.

 

 

 

 

 

T

Once upon a time, there was a beautiful girl. She always wore a yellow ribbon around her neck. Her mother told her not to take it off no matter what. She grew up and fell in love. The boy loved her too and they got married. Years after their marriage the love waned and boy found the yellow ribbon annoying. He told her to take it off. Though still keeping her mother's words loud and clear in her head, to prove her unconditional love to the boy, she took off the ribbon---only to die as her head fell off.

 

I read of this story at 4. I didn't understand it at all then but the story made a print on my heart.----Every once in a while I think about it, sometimes for a fleeting second and sometimes for a few minutes. It is a sad story. I am sure the writer had something deep to tell in between the lines. But I wasn't quite sure what it was. Was it about something dark and private that's at the center of our identity but something we couldn't let other know?

 

Or that we could and we should keep sth just to ourselves? Or honesty is not always a virtue? And that we shouldn't demand this from even our closest relationships? Or we should always give each other some space? closesness is defined by the shorness of distance between two but also the vastness of space we give to each other so that we could be us but also be ourselves?

 

Do I have a yellow ribbon? How about you?

 

 

昨晚看了几十页Doris Lessing的under my skin, 今天就怀旧起来。 她关于小时候的记忆是连续的，色泽鲜亮的，像裱好的画， 虽然年代久远， 但拆出来， 每个细节都被保存的很好。或是旧唱片，岁月的流逝只是增加了它的质感， 放在留声机上， 转的还是彼时的声音。

 

我对于过去的回忆像是一个影集， 只有些定格的瞬间， 中间可能还缺了页。 不过这样的影集我有好一些。 如果我要表现我童年生活的多姿多彩， 我就给你看我在湖边荡秋千， 捉蜻蜓， 我的满抽屉的手帕还有我摩登的有侧轮的红色小自行车。 当然还有我在爸爸的自行车上问过的问题， 听过的故事， 唱过的歌， 还有从嘴边滴下来的冰淇淋。

 

如果我想要告诉你我的孤单， 我就给你看我在幼儿园里只和自己玩， 一个人玩球， 一个人叠手帕。 关于我母亲的记忆少的可怜， 好像只有她打了我一次还有我看她蹲在河边洗衣服。 还有在放学路上一边踢石子， 一边胡思乱想。 想的内容从老师看来今天又不喜欢我了到人的终极价值观。 呵呵，不遮不掩的说， 就是我从小就是孤独的哲学家。

 

我没有打算在这里写传记。 不过我不能让我真实表达的能力蜕化了。 从不敢说到不能说到感觉不到， 这是有本质差别的。

 

我觉得很可爱， 小时候最最在乎的东西， 像大红花，墙上最长的五角星， 第一名， 奖状， 证书，老师的表扬， 我却几乎都记不起来了。关于这些唯一的记忆是二年级的时候得了一个什么奖， 奖品是一支三截的彩色水笔， 有红色， 黑色， 蓝色， 非常喜欢。 后来第一次数学竞赛， 拿了一个小双肩背包， 主要颜色是红和蓝， 最简约的外面只有一个袋袋的款式， 小时候不喜欢， 觉得太简单， 现在想来， 这个设计在当时是十分有超前意识的。 呵呵，很奇怪， 从前以为很重要的东西往回看的时候却都记不起来了。 重和轻，那么容易就倒过来。 （所以， 我觉得， 颁奖一定要有奖品。 看来我还是很物质本位的， 呵呵）

 

初中的时候， 开始住校。 那时候用本来听英语的walkman听张信哲， “别怕我伤心”。 希望有一天有人写这样的情书给我。 初二听"醒悟“， 以为长大了我也会经历那样的爱情。 那时候热血沸腾， 激情澎湃， 随时随地和同学几个指点江山， 对什么都有看法。那时候可以半夜聊天到三点。 那时候曲线玲珑（还因此有个外号）， 但是总喜欢穿黑色的宽大的衣服。那时候暗恋班上的男生， 但是总爱和他对着干。 他什么科好， 我就要比他更好。 那时候，做平几做到入迷， 做完了奥数题还独孤求败， 星期天的早上趴在床上拿着圆规画来画去。 那时候看废都， 非常想知道删去的547个字是什么， 把前后的文字翻来倒去。 看百年孤独， 读英文简版的维多利亚时期黏糊糊的小说，三分钟翻一次oxford learner's dictionary。读张爱玲， 几年以后从余华的火与冰里才知道那个感觉叫苍凉。 当时我只是觉得冷。

 

那时候想着未来的我可能就是现在的自己， 或者还年轻一些。ipod里唱歌的人大部分都比我年轻了。 还是没有人写过那样的情书给我， 我也没有经历过醒悟那样的爱与伤害。  karaoke的时候唱孙燕姿的怀念被我的表弟耻笑为20岁以后的人都不唱那样的歌了。 不敢再读张爱玲， 怕把暧昧当成了真爱，把轻语当成了誓言， 把恋人当成了上帝，把再见当成了死亡。 或者，把一切都什么都不当。

 

我还是可以说真话， 在有人的时候， 在有人认识我的时候。 真好。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果我可以  尽情的表达自己， 不管观众，不管会不会被伤害， 我不知道我的文字将是怎样。 

 

是不是会有很多力量， 还是很多感伤。 不需要总是深刻， 不需要总是尖锐， 可以说废话， 可以不
正面， 我想自由的降落。

 

如果你看见我的哀伤， 请你别过头去， 继续走你的路。

 

我对你们没有愤怒， 我甚至记不清你们的模样。 只记得心的缩紧和表情的凝固。

以后你们问候我， 我只会说 啊， 我很好啊。

 

我喜欢你们摘下眼镜给我看你的”裸照“。 我不要镜片后的深邃， 只要面对面的真实。

 

我可以白描， 可以泼墨， 可以嬉笑怒骂， 可以浓彩艳装。 或者， 一句话， 掐到自己的死穴。

 

这样的勇气， 这样的自由， 是不是真的可以。

 

有多少真相我们可以扛负。

 

有多少情感真的地久天长。

 

我只要瞬间，

 

只有现在。

The power of being.