在投资时钟图中，我个人觉得在expansion的10-11点钟。

 

理由：

1.从growth expectation的角度， V行反转已经生成（PMI, GDP， Employment)。 虽然由于美国的saving rate 要提高， V右边不能到左边的高度。

2.从inflation 的角度看，国内债券利率曲线远端已明显上升，表现出市场对于通货膨胀的预期。 公开市场操作及信贷政策的变化表现monetarty policy 的shift.

 

只是这个周期的驱动力最主要是全球流动性输入驱动， 而非产能与终端消费需求之间形成的互动， 因此， 这个周期行业的轮动表现出以下特征

1. 从上游（有色，石油，大宗商品等）开始， 现在像中游转

2.从取代export刺激内需的产业链末端or 龙头房地产像中游转

3.从small-mid cap慢慢向mid-big cap转。

 

由于12点以后进入大宗商品的黄金阶段, 所以个人觉得现在可以o/w base metals（但是一定要注意选取相对估值偏低的个股）, 还有中游的产业，如钢铁等。中盘-大盘股。prefer value v.s growth.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     刚刚听说小学时的一个同桌现在在法国做纯艺术。 看到他新发的雕塑的照片， 扭曲的女人的脸， 虽然我猜我并不能洞察他的所有用意， 但是那一瞬间， 我突然觉得我和他在20年后突然又有了某种联系---他在做我的心里有时会有冲动做的事情--去欧洲， 讲拉丁语系的某种语言， 发着暧昧圆润的原音，搞纯艺术。 所有的愤怒都合法化了。 优雅与荒谬失去了界限。 单纯与深刻同时存在一个平面上。 自恋从角落站到了中央，你可以打开所有的灯， 堂而皇之的欣赏他， 审视他， 和他对话，拥抱他。

 

      我没有足够的才能---在他已经可以用画自由表达的时候，我的美术课勉强及格（说不定还是美术老师给了数学老师面子）。 我曾经在一个演员朋友和一个导演的房子里住过一年， 这是我和艺术最近的距离。 Truth and Beauty 是我一直在寻找的。 大学里挺认真的学物理， 也算是正经八百的追寻过真理。 至今我还是很认同scientist的身份， 并为此自豪。 至于beauty, 除了买衣服的时候比以前多了一点判断力，一直觉得离art挺远的， 虽然我不缺表达的欲望。

   

 

     现在好了， 小学同桌在搞雕塑， 我的男友在做设计， 我突然觉得自己的一些梦由他们在坚持， 自己的向往由他们在探索。 也算是一种圆满吧。

 

 

    只是惭愧， 经典物理之外的世界每一个事物和他们之间的联系如此纷繁复杂，连线性代数学起来都觉得有点吃力的我在非线性的世界里有点迷惘， 对于自己的好奇和无知我很无奈。那么多的问题我都不知道怎么去分析， 小时候学平面几何的自由感太遥远了。 自洽而完整的系统， 离开学校我就再也没有遇到过。任何一个问题， 比如通胀，估值，商业模式， 重组可能，都那么难，以至于我甚至不知道该如何去思考。对于真相， 我的心里充满敬畏。 除了观察， 我常常觉得自己无能为力。

请给我一些力量吧。  

 

     

 

  

小时候， 我写作文的时候总喜欢用“啊”， "!". 爸爸告诉他最喜欢的作家像周作人都用白描手法。

小时候， 我的油画棒总是用的最费。 我的老师跟我说要学会留白。

小时候， 我朗诵的时候总是喜欢声情并茂， 手舞足蹈， 班主任说要学会节奏， 控制。

小时候， 我总是喜欢在哪里都用“爱”。 我爱雨天， 我爱我的小皮靴， 我爱我的红裙子， 爸爸， 我爱你。 老师， 我们爱您。  呵呵。

爸爸跟我说爱是一个很浓烈的字， 只能在别的字无法表达的时候才用。

小时候， 我暗恋他的时候， 观察他的每个表情， 喜欢他的每个动作， 看见电视上的男演员觉得全世界都没有他帅。我为他学了数学， 我为他学了物理， 我为他去了BD， 我为他去了HK。 书上说我要学会先爱自己。

 

我学习白描。 很多年没有写任何和自己心情，情感有关的文字。 唯一的出口就是给好朋友写信说I am a bit low. 其实我想说"My heart is broken".

我学会了控制。 我很多年没有跟朋友真心的说自己的relationship and non relationships. 他们听到的永远是自嘲和搞笑。

我学会了不说爱。 我买了十张卡片， 写了十个版本的表白， 只想说“I love you", 最后却用银灰的笔写了" Merry X'mas. K"

我学会了控制激情。 我很多年没有探索自己， 看看什么才是真的激动我灵魂的东西。

 

可是我的亲爱的，

幸福好像要比格调重要。

 

我要回到我的自由式。

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Commitment is probably amond the hardest things for me. I am afraid of commitment in many ways. Abaonding part of idenity, losing muchu freedome, the fear of being controlled,. The idea of "us" in enchanting, but could totally freak me out as well.

 

I don't know about you, but I only committed when I felt It is absolutel good enough for me that i could find no one better, like an insatiable monkey in a corn field. But most marriages beginning in this way failed.Like Greenspan's first one.

 

Maybe it will take some time before I really know what being together is about.

 

I am appalled at my honesty.

 

 

 

 

 

T

Once upon a time, there was a beautiful girl. She always wore a yellow ribbon around her neck. Her mother told her not to take it off no matter what. She grew up and fell in love. The boy loved her too and they got married. Years after their marriage the love waned and boy found the yellow ribbon annoying. He told her to take it off. Though still keeping her mother's words loud and clear in her head, to prove her unconditional love to the boy, she took off the ribbon---only to die as her head fell off.

 

I read of this story at 4. I didn't understand it at all then but the story made a print on my heart.----Every once in a while I think about it, sometimes for a fleeting second and sometimes for a few minutes. It is a sad story. I am sure the writer had something deep to tell in between the lines. But I wasn't quite sure what it was. Was it about something dark and private that's at the center of our identity but something we couldn't let other know?

 

Or that we could and we should keep sth just to ourselves? Or honesty is not always a virtue? And that we shouldn't demand this from even our closest relationships? Or we should always give each other some space? closesness is defined by the shorness of distance between two but also the vastness of space we give to each other so that we could be us but also be ourselves?

 

Do I have a yellow ribbon? How about you?

 

 

昨晚看了几十页Doris Lessing的under my skin, 今天就怀旧起来。 她关于小时候的记忆是连续的，色泽鲜亮的，像裱好的画， 虽然年代久远， 但拆出来， 每个细节都被保存的很好。或是旧唱片，岁月的流逝只是增加了它的质感， 放在留声机上， 转的还是彼时的声音。

 

我对于过去的回忆像是一个影集， 只有些定格的瞬间， 中间可能还缺了页。 不过这样的影集我有好一些。 如果我要表现我童年生活的多姿多彩， 我就给你看我在湖边荡秋千， 捉蜻蜓， 我的满抽屉的手帕还有我摩登的有侧轮的红色小自行车。 当然还有我在爸爸的自行车上问过的问题， 听过的故事， 唱过的歌， 还有从嘴边滴下来的冰淇淋。

 

如果我想要告诉你我的孤单， 我就给你看我在幼儿园里只和自己玩， 一个人玩球， 一个人叠手帕。 关于我母亲的记忆少的可怜， 好像只有她打了我一次还有我看她蹲在河边洗衣服。 还有在放学路上一边踢石子， 一边胡思乱想。 想的内容从老师看来今天又不喜欢我了到人的终极价值观。 呵呵，不遮不掩的说， 就是我从小就是孤独的哲学家。

 

我没有打算在这里写传记。 不过我不能让我真实表达的能力蜕化了。 从不敢说到不能说到感觉不到， 这是有本质差别的。

 

我觉得很可爱， 小时候最最在乎的东西， 像大红花，墙上最长的五角星， 第一名， 奖状， 证书，老师的表扬， 我却几乎都记不起来了。关于这些唯一的记忆是二年级的时候得了一个什么奖， 奖品是一支三截的彩色水笔， 有红色， 黑色， 蓝色， 非常喜欢。 后来第一次数学竞赛， 拿了一个小双肩背包， 主要颜色是红和蓝， 最简约的外面只有一个袋袋的款式， 小时候不喜欢， 觉得太简单， 现在想来， 这个设计在当时是十分有超前意识的。 呵呵，很奇怪， 从前以为很重要的东西往回看的时候却都记不起来了。 重和轻，那么容易就倒过来。 （所以， 我觉得， 颁奖一定要有奖品。 看来我还是很物质本位的， 呵呵）

 

初中的时候， 开始住校。 那时候用本来听英语的walkman听张信哲， “别怕我伤心”。 希望有一天有人写这样的情书给我。 初二听"醒悟“， 以为长大了我也会经历那样的爱情。 那时候热血沸腾， 激情澎湃， 随时随地和同学几个指点江山， 对什么都有看法。那时候可以半夜聊天到三点。 那时候曲线玲珑（还因此有个外号）， 但是总喜欢穿黑色的宽大的衣服。那时候暗恋班上的男生， 但是总爱和他对着干。 他什么科好， 我就要比他更好。 那时候，做平几做到入迷， 做完了奥数题还独孤求败， 星期天的早上趴在床上拿着圆规画来画去。 那时候看废都， 非常想知道删去的547个字是什么， 把前后的文字翻来倒去。 看百年孤独， 读英文简版的维多利亚时期黏糊糊的小说，三分钟翻一次oxford learner's dictionary。读张爱玲， 几年以后从余华的火与冰里才知道那个感觉叫苍凉。 当时我只是觉得冷。

 

那时候想着未来的我可能就是现在的自己， 或者还年轻一些。ipod里唱歌的人大部分都比我年轻了。 还是没有人写过那样的情书给我， 我也没有经历过醒悟那样的爱与伤害。  karaoke的时候唱孙燕姿的怀念被我的表弟耻笑为20岁以后的人都不唱那样的歌了。 不敢再读张爱玲， 怕把暧昧当成了真爱，把轻语当成了誓言， 把恋人当成了上帝，把再见当成了死亡。 或者，把一切都什么都不当。

 

我还是可以说真话， 在有人的时候， 在有人认识我的时候。 真好。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果我可以  尽情的表达自己， 不管观众，不管会不会被伤害， 我不知道我的文字将是怎样。 

 

是不是会有很多力量， 还是很多感伤。 不需要总是深刻， 不需要总是尖锐， 可以说废话， 可以不
正面， 我想自由的降落。

 

如果你看见我的哀伤， 请你别过头去， 继续走你的路。

 

我对你们没有愤怒， 我甚至记不清你们的模样。 只记得心的缩紧和表情的凝固。

以后你们问候我， 我只会说 啊， 我很好啊。

 

我喜欢你们摘下眼镜给我看你的”裸照“。 我不要镜片后的深邃， 只要面对面的真实。

 

我可以白描， 可以泼墨， 可以嬉笑怒骂， 可以浓彩艳装。 或者， 一句话， 掐到自己的死穴。

 

这样的勇气， 这样的自由， 是不是真的可以。

 

有多少真相我们可以扛负。

 

有多少情感真的地久天长。

 

我只要瞬间，

 

只有现在。

The power of being.

I have two versions for the trip, or for virtually everything I go through. One version is for others to see and possibly laugh at, and a much more complicated, delicate and sadder version for myself to remember and relive.  It's not about sincerity, rather, it's that I would have expectations for you when I am pouring my heart. And the chance is good that I will be disappointed. I never try so that you never fail me .

 

Version 1（男女通用， 老少咸宜）: 本来想用四天时间在甲板上把自己的皮肤晒成蜜糖色。 可是甲板上很冷， 风很大， 一个在躺椅上的时间不超过30分钟， 还是用7条毯子把自己裹成木乃伊状。 游船上近距离接触名人若干。洪晃很热情---我和名人拍照居然戴墨镜的人是我。看了黄品源和蔡健雅的现场演出。  黄品源聪明但是太想迎合大众， 又或者他本是凡人一个。 蔡健雅不错，喜欢她的声音， 还有比她还大牌的吉他。赌场让我失望， 没有想象中的glamourous, 看来我是应该去Las Vegas.  船上的staff很热情， 特别ready to be flirted. 哈哈。 一路上调戏人无数。 满船都是寻找艳遇的人。 如果libido也是海洋垃圾， 游轮所到之处海水一定变的像橙汁一样黄（不知道为什么我觉得libido是黄色的）。

 

船上我最喜欢的地方是船尾的cafe。白天这里很安静， 通常只有一个pianist+soloist。 选一个靠窗的座位，把头一扭 ，见到的便全是蓝色的，咫尺之遥的海面， 和明晃晃的阳光。 只有在这里， 才可以和自己待上一会儿。 

 

Version 2:

 

I went on the trip to get away. Being kept in a space of no more than 4 floors of common area for four days, however, I felt like I was literally "cornered". There's nothing wrong with the ship really---being in a crowd is in some sense beauty of a cruise trip.

 

 

I am tired , sorry. have to go to bed, mommy.

 

Kathy

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

摇晃， 在海上， 四天三夜。

 

游轮没想象中的那么大， 比不得移动的Riz Carlton. 房间的私密性也没有那么好， 在这里尖叫， 隔壁房间就以为有人落水。

 

手机没有信号，房间又太小， 再private的人也只能出来和人socialize。 于是满船人互为娱乐.

 

天真点的， 还以为真的遇到了知己。 当然， 大部分的天真是装出来的， 好让对方入戏。

 

连我这样每天喝“转角（遇到爱）”奶茶以提升自己serendity概率的天真少女都可以看得穿。

 

困了， 要去睡了。 希望改天续写的时候心里没有那么多的cynicism.

 

明儿继续“转角”。  

 

休假+新年， 一共休息了十几天。

 

没有用脑子。 扔下了black swan, 开始看故作呻吟的张小娴。 换了classical, 在酷狗上下载

beyonce的if I were a boy. 发现很久没有听富士山下， 重温了一下，时时提醒自己爱的痛。 免得自己一不小心飞到天上去。

 

换了新的手机。 去best buy的时候， 他们问要什么样的， 我说要好看的。 然后开始用新手机发没有内容的短信。

 

重新布置了书房， 买了新的红酒杯。

 

从内衣到外套， 提振中国消费尽绵薄之力。 这个月的信用卡单让人担心。

 

看了岁末烂片若干。 非诚勿扰让我对小刚很失望， 很失望。 梅兰芳还行， zi yi zhang 还是那么美好。 不过还是太沉重。 为什么非要舍弃那么多， 非要那么孤单呢。 和自己爱的人， 谈谈恋爱， 看看电影多好。 凯歌真是残忍。 反正也不是霸王别姬， 搞得温情一点多好。 让我出来走在回家的路上可以不要那么冷。

 

醉酒一次， 不省人事。 那天晚上sleep like a baby. 第二天智商还是low teens。

 

还不错，这节过的。

 

 

 

 

 

 

 

hey new year,

 

If I may request, could you please be gentle and warm to me?

 

 

 

I still remember writing short little diaries in German with simple words and phrases. Sentences were invariably short. But I felt I was putting down the feelings closest to my heart. I am thinking, maybe I should pick up my German again. So One day,  I might write you in the language you spoke onlywith your close families that I still think of you from time to time. I will be sweet and gentle. No butterfly in stomach, I promise.

 

I met someone who looks like you today when my iPod randomly picked up Traurigier Sonntag. He has the same curly hairs as yours and the same eyes of melancholy. He smiled at me and I smiled back. That moment was surreal.----It felt like we me again.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Trauriger Sonntag, dein Abend ist nicht mehr weit
Mit schwarzen Schatten teil ich meine Einsamkeit
Schließ ich die Augen, dann seh ich sie hundertfach
Ich kann nicht schlafen, und sie werden nie mehr wach
Ich seh' Gestalten ziehn im Zigarettenrauch
Lasst mich nicht hier, sagt den Engeln ich komme auch
Trauriger Sonntag

过去。。。。

 

敢不敢 不写作文 上课现编， 我敢

敢不敢 在课堂上把男老师弄哭 我敢

敢不敢 画一张票进话剧院看演出 我敢

敢不敢 在警察局教训值班民警不准抽烟 我敢

敢不敢 在28楼后的银杏树下向你表白    我敢

敢不敢  在没有offer的时候辞职离开  我敢

敢不敢  去没有朋友的小岛 仅仅因为有你在 我敢

 

现在。。。。

敢不敢 先爱

 

我不敢

 

 

 

“你的眼泪是我的钻石。“

这是我说过的最感动自己的一句话。

 结果，那个男人被吓跑了。

 

后来，我就学会了说

“我要2 carat, Tiffany. VVS, F色“

 

 

 

我的沐浴液

 

是热情果。

 

赤裸裸的激情，

 

清洗我的罪

 

很适合我，

 

我想

 

灵魂和肉体。

 

 

 

 

如果说，黄浦江是孕育上海的子宫，

那么，长长的外滩就是上海的阴道。

 

凡是来到上海的人，

必要到这里走一走，留个影

 

便以为

占有了 上海。

小时候，因为得过一个屁大点的作文奖，曾经幻想长大要当作家。

 

初一的时候，碰见一个语文老师，给我寄张明信片， 说我非剧作家诗人莫属。

 

T老师真是善良。

 

若干个若干年过去了，我没有写成一个剧本，或者小说。

 

虽然每次失恋都很想写，但是还没有构思好开头，就已经被我没心没肺的忘记了。

 

我不喜欢呻吟， 不管痛还是不痛， 这儿不是床。

 

我想要说，我想要你笑，

 

我不要沉重。 我连女儿的名字都想好了，叫轻轻， 不管她的瞳仁什么颜色，不管他的爸爸会不会发这个音。

 

我要在这里肆无忌惮， 百无禁忌。

 

不要评判我。这里是我的地盘。

 

我理想的生活：

 

每天7点起床，shower,

不吹干，把眼睛化成 Lucy Lu,

光脚踩着高跟鞋，

裹着大衣，

往头发上洒Bulgari.

 

冲到大街上。

 

叫着"Taxi", 一定要把重音放在最后一个音节，

在招手的同时还要乘机自然的录出美好的小腿。

 

车停在 "xxNN, 或者xxBC"大楼前，

有人为我开门，说着英式的"Morning, Madam"

侧头对他微笑，

抬着头走进旋转的门。

 

买一杯Vanilla Latte, Tall, 捧在手上， 看表，还有5分钟。

 

到编辑室， 看Market Opening 的新闻稿，

 

熟悉隔夜出的经济数据和美国，欧洲市场表现。

 

和在Japan, Australia Trading floor 的Fabor and Christien 聊一聊亚洲市场早盘表现，

 

和我的搭档， mentor聊一聊他的看法。

 

倒数三下，

 

camera就对着我了，感觉好像全世界都在看我说话。

 

评论风格：factual,, incisive, passionate.

 

Like the market matters.

不要stupid 的微笑。

 

要cool, intelligent and sexy.

 

做完早盘报道，

 

中午去只有beautiful people的 gym.

 

挥汗如雨。

 

卸掉lucy lu的眼线。

 

下午看资料，写稿子。 最好可以再一个人的靠窗的座位上。如果可以溜出来，我要去madarin oriental.

 

晚上7点下班， 不要blackberry.

 

和朋友catch up. 我们之间只有餐桌，没有墙。

 

回到家， 开灯， 放水， 倒wine.

 

躺在浴缸里，喝点小酒， 哼着i am in a New York State of Mind.

 

裹着浴袍， 光脚走到客厅的落地窗前。 在23层眺望眼前的城市，

感谢上帝对我的慷慨与恩宠。

 

11pm, 在满足和平静中走进卧室。

 

11:15pm, 整个房间一片漆黑。

 

我不害怕。

 

 

 

 

 

 

 

 

=

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

下午2点，是个和医生的预约。 父亲和我将被告知他脑部的核磁共振结果。

 

情况1：如医生的料想，那么父亲上周五在游泳时， 他脑部的一个小小的血管突然破裂---或是我们平常说的中风。

 

结果：我一定要很坚强。从此以后，我就是真的家长了。

 

情况2：虚惊一场。 运动过度造成的乏力感。

结果：没收我爸的游泳卡，山地车。 继续我没心没肺的快乐生活。买张画着等高线的中国地图， 把海拔2000以上区域画上密密麻麻的小地雷， 挂在客厅，警示我爸靠近雷池半步。然后给他买一些青藏高原的DVD, 供他yy.

 

在奇点附近的轻微扰动将使我生命的无理方程得到两个完全不一样的解。

 

真的那么冰冷吗？生活， 像个方程？

 

 

 

 

 

 

I went to people's park this afternoon. Dont' take me wrong. I was going for an exhibition. But instead, I ran into this huge match making event in the park and thought, alrite, since I was here, I am gonna check out how the market is.

 

The whole place had about 300 parents, all holding a simplied resume of their sons and daughters.

How old are you?

How tall are you?

Where do you work?

For boys:

How much do you make?

Have you bought an apartment? How many percentage still on mortgage?

 

And for girls:

How pretty are you? (Preferrably, you could give out your beauty Ranking # in school)

 

In less than 5 lines, people decide whether you could be "the one" for their beloved son and daughter.

 

So.... despite that I don't(and I guess I am not the only one here) understand who I am and what I am about and have been racking my brain

everyday, reading, thinking, travelling, trying to figure out this million dollar question, people "sized us up" in less than four lines. You could have all the depth in the world, but your identity is within 4 lines, 30 words, 180 letters.

 

It's a little bit sad. But it's cruelly true. Speed dating is just another example. You give yourself away quicker than you thought. Or more precisely, people judge you who you are quicker than you thought.

 

Dangerous, VERY.